Kailan ang huling pagkakataon na natagpuan mo ang iyong sarili sa isang sitwasyon kung saan mo taimtim na ipinagtanggol ang isang posisyon, nanalo, at nakadama ng malungkot? Maaaring kasama ito sa isang kaibigan, kapareha, miyembro ng pamilya o taong para sa kung saan kayo ay nagbibigay ng pangangalaga. Oo, ikaw ay "nanalo" at naniniwala na ang pakikibaka ay makatarungan ayon sa ilang hanay ng mga pamantayan, panuntunan, o mga ideya ng "hustisya." Ngunit may naramdaman pa rin iyan, kung ang aking ginawa ay totoong tama, bakit ako napakasama?
Ang pag-unawa sa mga Tibetans sa problemang ito ay ipinahayag sa sinaunang pananalita, "Maaari kang magtapon ng mainit na uling sa iyong kaaway, ngunit susunugin mo ang iyong mga kamay na ginagawa ito." Ang kawikaan na ito ay tumutukoy sa isa sa mga pinakamalaking problema sa paghaharap: ang halaga ng panalong . Isipin ang iyong huling malaking salungatan kung saan ka "nanalo." Natatandaan mo ba lamang ang katamis ng tagumpay, o iniwan mo ang mga negatibong kahihinatnan ng pagdurog sa iyong kalaban?
Para sa karamihan ng mga tao na nakaranas ng isang malaking salungatan kung saan sila nanalo, mayroong isang masalimuot na damdamin kung saan madalas ang halaga ng panalo ay masyadong mataas para sa kanila o sa taong kanilang natalo.
Ang Paghaharap ba ay Di-maiiwasan?
Ang mga sitwasyon ay nagmumula sa pag-aalaga ng bata kung saan lumilitaw na ang paghaharap ay hindi maiiwasan. Ang isang tagapag-alaga ay may pangkalahatang ideya kung paano dapat mangyari ang pag-aalaga, ngunit ang taong pinag-aaralan ay may ibang bersyon . Ang mga paghihirap ay lumitaw kapag ang pag-aaway ay naisip ng isang zero-sum na laro: Kung ang isang tao ay nanalo ang isa ay dapat mawala.
Mayroon akong isang kliyente na ang pangangalaga sa kanyang asawa ay puno ng mga problema. Bago ang kanyang atake sa puso, siya ay nasa pinakamagaling, kasamang kasintahan. Sa pinakamasama, isang mapang-abusong asawa. Bago ang atake ng kanyang puso, kapag ang mga confrontations sa pagitan ng mga ito ay naging matatagalan, maaaring palagi siyang lisanin-isang bagay na naganap madalas.
Ang mga bagay ay nagbago pagkatapos ng atake sa puso. Dahil napakalayo na siya, ang pag-alis matapos ang isang nakakaantalang pakikipag-ugnayan ay hindi isang posibilidad dahil ang kanyang asawa ay nangangailangan ng patuloy na pag-aalaga at walang pera upang kumuha ng mga propesyonal na tagapag-alaga.
Kahit na siya ay nadama na nabigyang-katarungan pagkatapos ng isang argumento, siya ay malungkot. At ang pagkulong lamang ay pinasama niya ang kanyang pagkadismaya dahil hindi siya kontrol sa kanyang buhay. Sa komedya, Buhay ni Brian , nais na maging Crusaders sa mga haka-haka na kabayo ang nakaharap sa isang killer rabbit. Ang pinuno ay yells, "Run away, tumakas." Ang mga magagawang upang ilipat mabilis mabuhay. Ang mga hindi kumain ng kuneho.
Maraming mga tagapag-alaga ang tila tulad ng Crusaders ng Monty Python na hindi maaaring tumakbo nang mabilis. Ang pagkakasalungatan para sa kanila, ay madalas na sa anyo ng zero-sum game kung saan ang alinman sa kanilang mga pangangailangan o pangangailangan ng isang minamahal ay nasisiyahan, ngunit hindi pareho . Kahit na ang mga pangangailangan ng mga tagapag-alaga ay natutugunan, nagkakaroon ng pakiramdam ng pagkakasala kapag pinaniniwalaan nila ang mga pangangailangan ng kanilang mga mahal sa buhay ay nadaig sa kanila.
Pagpili sa Pagitan ng Mga Solusyon
Madalas nating makita ang ating mga sarili sa mga sitwasyon kung saan walang "pinakamabuting" solusyon , ngunit sa halip ay napipilitang pumili sa pagitan ng dalawa o higit pang masakit. Ito ang uri ng kalagayan na lumalabas sa mga talamak o talamak na sakit. Hindi tulad ng pagpili ng mga tagapag-alaga sa pagitan ng Big Mac at pagkain sa isang tatlong-star na Michelin restaurant.
Sa halip, ang mga pagpipilian ay katulad ng pagpapasya na magkaroon ng kape sa isang 7-11 o isang Quick Stop kapag ang isang gourmet coffee shop ay hindi magagamit.
Iyon ang sitwasyon para sa isang tagapag-alaga na dapat pumili sa pagitan ng dalawang paraan ng pangangasiwa ng masakit na gamot sa kanyang mahal sa buhay. Ang parehong ay makagawa ng sakit. Kaya ang tagapag-alaga ay dapat magpasiya kung alin ang hindi masakit, hindi ang pinakamagandang pamamaraan. Ito ay hindi isang pagkakaiba-iba ng semantiko, bagkus isang pagkakaiba sa saloobin. Kung maghanap ka lamang para sa "pinakamahusay," maaaring hindi mo papansin kung ano ang posible.
Ang mga desisyon tungkol sa mga confrontations ay madalas na ginagamit gamit ang kung ano ang mukhang napaka-rational pamantayan, tulad ng, kung ano ang tapat, makatarungan, o kanan.
Ang mga pamantayang ito ay nakatali sa mga inaasahan kung paano "nararamdaman natin" ang iba at ang iba. Halimbawa, dapat kong pakiramdam na maituturo kung gaano ako kamahalan ng asawa ko, o nararamdaman ko ang nabibigyang-katwiran kapag ang isang kamag-anak ay nagsasabi sa akin kung gaano ako karapatang iwanan ang aking mapang-abuso na emosyonal asawa.
Minsan, ang pagiging tama, tapat, o makatwiran ay hindi nagdudulot ng kasiyahan na kanilang inisip na naroroon sa pamamagitan ng "pagpanalo" ng argumento. May mga oras sa panahon ng pag-aalaga ng bata kung mas mahusay na i-back off sa halip na maging confrontative.
Mga Alituntunin para sa Pag-iwas sa Kaguluhan
Kadalasan hindi namin iniisip kung bakit kami ay pumipili sa isang labanan. At kapag ginagawa natin, kadalasa'y bago pa maganap ang paghaharap, o sa panahon nito. Ang walang kapararakan diskarte na ito ay mas mababa kaysa sa perpektong. Sa halip na umasa sa spontaneousity upang magpasiya kung ano ang iyong gagawin o sasabihin, posible na magplano nang maaga. Narito ang tatlong patnubay na magagamit mo.
1. Magpasya sa mga Layunin
Kadalasan sa panahon ng "labanan" na interpersonal, nalilimutan nating unahin ang ating mga layunin. Maaari naming magkaroon ng isang malabo ideya ng kung ano ang mahalaga o magkaroon ng isang listahan ng mga non-hierarchical layunin. Ang pagsisikap na paghusayin ang mga ito sa panahon ng isang paghaharap ay mahirap kung hindi imposible dahil ang "pagkilos" ay madalas na ulap ng mga hatol .
Ang isang layunin na nagiging sanhi ng isang malaking halaga ng mga problema ay ang pangangailangan na maging tapat. Nagpayo ako ng mga tagapag-alaga na mapagmataas sa kanilang buong buhay na katapatan sa isang mahal sa buhay, na ngayon ay nakikipagpunyagi sa mga kahihinatnan ng pagiging tapat. Sa abstract, ang paniwala na ang "katapatan ay ang pinakamahusay na patakaran" tunog makatwirang at ang batayan para sa mga pinagkakatiwalaang mga pakikipag-ugnayan. Ngunit ito ba ang pinakamahusay na patakaran para sa lahat ng sitwasyon?
Ano ang dapat gawin: Habang tinitimbang mo ang mga pagpipilian na mayroon ka sa simula ng isang labanan, unahin ang mahalaga: panalong, katahimikan, pakikiramay, atbp. Kapag ginamit mo ito bilang gabay na alituntunin para sa aksyon, ang iyong mga pagpipilian ay maaaring maging mas maliwanag.
2. Ano ang Mental na Gastos ng Paghaharap?
Maaari naming ubusin ang ating sarili sa isang paghaharap. Madalas nating pababayaan ang emosyonal na presyo na maaari nating bayaran para sa parehong pakikipag-away at panalong. Iyan ang nangyari sa isang asawa na ang asawa ay nasa maagang yugto ng Alzheimer's. Ipinilit niya na sundin ng kanyang asawa ang parehong mga pamantayan sa kalinisan niya bago magsimula ang demensya. Ang kanyang paggigiit sa mga hindi naaangkop na pre-diagnosis na pamantayan ay may dalawang epekto. Sa pagtatapos ng araw, siya ay naubos na sa pagsubaybay sa mga pag-uugali ng kanyang asawa sa loob ng 16 na oras. Ang ikalawang epekto ay na ang kanyang asawa nadama napahiya sa pamamagitan ng napagtatanto hindi na siya maaaring gumana tulad ng ginawa niya bago ang Alzheimer ay nagsimula.
May ilang mga kapakinabangan sa kanyang nakagagaling na pag-uugali kahit na nagresulta ito sa kanyang asawa na "malinis." Parehong nanatiling malungkot hanggang ang aking kliyente ay naka-back off mula sa layunin ng lubos na kalinisan. Sa pamamagitan ng pagiging hindi gaanong hinihingi niya, ang kanyang asawa ay nagsimulang mag-relaks at naging mas tumatanggap sa kanyang masamang kondisyon. Para sa asawa, ang mga bagong maluwag na pamantayan na ito ay nakapagbigay sa kanya na maging mas mababa ang pagkabalisa at samakatuwid ay isang mas matulungin at mas mahusay na tagapag-alaga.
Ano ang dapat gawin: Habang nagpapasya ka man o hindi upang maging confrontative, tukuyin ang mga gastos sa iyo at sa iyong minamahal. Ang "panalong," kahit na sa isang mahalagang isyu, ay hindi maaaring bigyang-katwiran ang mga emosyonal na gastos nito.
3. Aling diskarte ang magiging pinaka-epektibo?
Inuuna mo ang iyong mga layunin at tinasa ang halaga ng paghaharap. Ngayon ay oras na upang piliin ang pinaka- epektibong diskarte . Ang asawa ng isang kliyente na may progresibong pagpalya ng puso ay kumakain ng masyadong maraming likido sa isang pagkakataon. Ang resulta ay nadagdagan ang edema, isang kondisyon na binabalaan ng kanyang manggagamot laban. Nang tanungin ng kanyang asawa ang doktor kung paano ihayag ang kanyang pagkonsumo ng tubig, sinabi ng manggagamot na dapat niyang "gawin ito." Hindi ang uri ng kapaki-pakinabang na payo para sa pagpili ng isang estratehiya.
Upang malutas ang problema, kumuha siya ng isang bote ng tubig at minarkahan ito sa mga katanggap-tanggap na halaga, batay sa pinakamataas na indibidwal na paggamit ng manggagamot. Pagkatapos ay ginamit niya ang kabuuang pang-araw-araw na maximum ng doktor upang matukoy ang bilang ng mga bote na maaaring kainin ng kanyang asawa sa bawat araw. Mayroon na siyang epektibong estratehiya upang limitahan ang kanyang paggamit sa halip na umasa sa mga confrontations sa kanyang pag-inom.
Ano ang dapat gawin: Ang pagpili ng pinaka-epektibong diskarte ay madalas na mas kumplikado kaysa sa halimbawa sa itaas. Sa pag-aalaga ng bata, madalas nating makita ang mas mababa sa matagumpay na pagkilos. Huwag matakot na lumihis mula sa iyong plano kung hindi ito gumagana.
Konklusyon
Ang "panalong," ay kadalasang naisip na ang pangwakas na layunin ng salungatan, kung ang pagsalungat ay nagsasangkot ng isang mapagkaibigan na laro ng ping-pong o ng pagpili ng isang pangulo. Ang ilang mga tao kahit na mapanatili na walang conflict, buhay ay mapurol. Habang ang ilang mga tao ay maaaring istraktura ang kanilang buhay batay sa kahalagahan ng "paglabas sa itaas," ito ay isang nakapipinsala prinsipyo para sa maraming mga tagapag-alaga.
Nagkaroon ng panahon sa pulitika ng Amerika nang ang kompromiso at pagkamagalang ay naisip na maging angkop na mga layunin. Ngayon, ang parehong ay itinuturing ng marami bilang isang pagtanggi ng mga prinsipyo. Ang pangkalahatang paniniwalang iyon ay nahawaan ng maraming aspeto ng mga relasyon sa di-pampulitika, kabilang ang pag-aalaga ng bata.
Ang pagsunod sa absolutong posisyon sa pag-aalaga ay mas malamang na magresulta sa paghihirap kaysa sa isa't isa na ginhawa. Kaya sa susunod na oras na ikaw ay pumasok sa isang labanan, tanungin ang iyong sarili: 1) ano ang layunin ng aking pag-aalaga? 2) Ano ang pakiramdam ko sa damdamin ng aking mga aksyon at sa taong pinagmamalasakit ko? 3) Ano ang pinakamahusay na diskarte upang magamit upang magawa ang aking layunin?
Ang matagumpay na pag-aalaga ay mas nakabatay sa "grays of life" sa halip na ganap na "mga puti" o "mga itim." Sa paggamit ng tatlong hakbang na ito bago magpasiya sa isang paghaharap, makikita mo na marami sa mga hindi kilalang pag-uugali na nagreresulta mula sa mga salungatan ay maaaring nagpapagaan.