Ang mga tao na namumuhay nang may nakamamatay na karamdaman ay kadalasang nakakarinig ng mga parirala mula sa mga tagapag-alaga tulad ng "Hayaan ang pag-asa para sa pinakamahusay na," o "Huwag mag-alala, ang lahat ay magiging mainam." Sa likod ng mga salita ay ang pinakamahusay na intensyon. Nakita namin ang sikolohikal na sakit na nararanasan ng aming minamahal, at nais naming mapawi ito. Naging mga cheerleaders kami, na naniniwala na ang pag-asa ng pag-asa ng aming mahal sa buhay ay kapaki-pakinabang.
Pagkatapos ng lahat, nakita namin ang kanilang sakit ngayon , at ang mga saloobin ng hinaharap ay nagiging pangalawang. Sa kasamaang palad, ang pagbibigay ng agarang relief ay maaaring mas mababa sa kapaki-pakinabang para sa pangmatagalang sikolohikal na kalusugan ng isang mahal sa buhay. Narito ang apat na dahilan kung bakit hindi ka dapat maging isang cheerleader.
Maaaring Wasakin ang Pagsasaya ng Tiwala
Ang taong pinangangalagaan ay kailangang magtiwala sa kanilang tagapag-alaga dahil ang relasyon ay isa sa pagtitiwala. Ang pananampalatayang iyon ay lumalaki mula sa maraming bagay kabilang ang mga pahayag tulad ng "huwag mag-alala, makakakuha ka ng mas mahusay." Ang pagtitiwala ay nakasalalay sa isang pagpayag ng isang mahal sa isa upang ilantad ang kanyang kahinaan at ang napagtanto katotohanan ng caregiver na pinagkakatiwalaan.
Ang asawa ng isang lalaking may tiyan sa tiyan ay tiniyak sa kanya na matatalo niya ang karamdaman. Ang kanyang paniniwala sa kanyang mga pagkakataon na mabuhay na walang kinalaman sa mga katotohanan, dahil ang oncologist ng kanyang asawa ay napakalinaw na ang kanser ay hindi nakagamot. Bilang isang malalim na relihiyosong babae, ibinatay niya ang kanyang paniniwala sa kanyang pananampalataya.
Ang kanyang asawa, na hindi relihiyoso ay nais na maniwala sa kanya. Nag-aalok siya ng kaligtasan; siya ay umaasa sa kamatayan.
Habang umunlad ang kanser, naging malinaw na ang mga katotohanan ay nagkakamali. Ang kanyang kanser ay naging diryer sa kabila ng panalangin na sinabi ng kanyang asawa. Hindi lamang ang pag-unlad ng kanser ay nagpapahirap sa asawa, kundi nagtataas din ito ng mga isyu ng tiwala.
Kung siya ay mali tungkol sa aking pagbabala, ano ang tungkol sa lahat ng bagay na kanyang pinapayo? Habang lumalago ang mga sakit, mas maraming mga kritikal na desisyon ang nahaharap sa mga pagpipiliang ito sa pagitan ng iba't ibang mga protocol ng paggamot at kung dapat man magpatuloy ang paggamot.
Kung magkatotoo ang mga pahayag ng prognostic, ang pinagkakatiwalaan ay nurtured. Ngunit ano ang mangyayari kung ang mga bagay ay hindi lumalabas na parang rosas gaya ng hinulaang? Ano ang mangyayari sa isang relasyon kapag ang isang kondisyon na sinang-ayunan mo sa iyong asawa ay magpapatatag, ay hindi? Ang lunas na nadama niya sa loob ng ilang buwan ay dwindles habang ang kanyang kondisyon ay umuunlad. Sa kasamaang palad, kung ano ang nagsimula bilang isang positibong pahayag upang madama siya ng higit na pagtaas, naging halimbawa kung bakit hindi dapat mapagkakatiwalaan ang salita ng tagapag-alaga.
Ano ang Dapat Gawin: Ang iyong pag-asa para sa isang paghinto o pagkabaligtad ng isang malubhang sakit ay dapat na karapat-dapat. Walang mali sa pag-asa para sa isang himala. Gayunpaman, dapat mong panatilihin ang mga salitang iyon sa iyong sarili, kung walang iba pang dahilan kaysa sa mga posibilidad ng pagbawi ay maaaring mahaba. Ang saklaw ng kung ano ang iyong itinuturing na iyong minamahal ay dapat na makatwiran . Halimbawa, huwag sabihin sa iyong minamahal na alam mo na siya ay makaliligtas sa stage IV kanser sa baga kapag sinabi ng medikal na mga istatistika na hindi siya. Sa halip ay tumuon sa kung ano ang magagawa niya sa loob ng maikling panahon (hal., Pagbisita sa mga kamag-anak sa susunod na araw).
Kung maaari kang bumuo ng tiwala ng maaga, ang iyong minamahal ay mas malamang na makinig sa iyong payo kapag mahirap ang mga desisyon ay kinakailangan.
Maaaring Pigilan ng Cheerleading ang Mahalagang Talakayan
Madalas nating sikaping maiwasan ang mahihirap na pag-uusap . Ang ilan ay may kaugnayan sa mga isyu sa katapusan ng buhay; ang iba ay may kaugnayan sa pagbabago ng lifestyles dahil sa patuloy at progresibong katangian ng isang sakit. Kadalasa'y nais ng mga tagapag-alaga na maiwasan ang mahirap na mga talakayan kung paano nakakaapekto ang sakit sa isang mahal sa buhay o mga end-of-life na isyu. Assurances na ang kalusugan ng isang mahal sa isa ay mapabuti o may maraming oras upang talakayin ang mahirap paksa ay maaaring gawin kaunti iba pang kaysa sa hindi paghahanda ng isang tao para sa kung ano ang hinaharap hold.
Mayroong maraming mga bagay sa buhay na nais naming iwasan, o hindi bababa sa ipagpaliban. Ang pagkagambala ng isang relasyon o estilo ng pamumuhay dahil sa isang sakit ay nasa itaas ng listahan, tanging nauna lamang sa pamamagitan ng mga talakayan sa dulo ng buhay. Gayunman, ang mga taon ng serbisyo sa hospisyo ng bedside ay humantong sa akin na maunawaan na ang mga ito ang mga isyu na maaaring makagambala sa isang mas mapayapang kamatayan. Ang pagsisikap na harapin ang mga isyu ng pasasalamat, pagsisisi, pagpapatawad, at legacy malapit sa katapusan ng buhay o kapag ang isang sakit ay sumulong ay mahirap. Ito ay mas mahusay na upang matugunan ang mga ito sa lalong madaling panahon.
Ang isang asawa ay patuloy na nagpapahayag ng pagkalungkot kapag ang kanyang asawa na na-diagnosed na may congestive heart failure ay gustong makipag-usap tungkol sa kanyang hinaharap. Alam niya na ang sakit ay progresibo at sa loob ng isang taon, ang kanyang kaligtasan ay mapanganib. Siya ay paulit-ulit na nagsimulang makipag-usap sa kanyang asawa tungkol sa mga hindi nalutas na mga nakaraang isyu, kasalukuyang mga pagbabago sa pamumuhay, at kung ano ang hinaharap na gaganapin para sa pareho ng mga ito. Patuloy niyang pinatigil ang kanyang pagtatangka na talakayin ang mga mahirap na isyu na ito. "Ayaw kong pag-usapan ito," sabi niya. "Mayroon kaming maraming oras upang talakayin ang mga ito." Hindi siya naniwala na mayroon siyang maraming oras na natitira, ngunit ang pag-iisip ng buhay na wala siya ay sobra na para sa kanya upang makisama.
Sa kasamaang palad, ang kanyang pag-atubili na harapin ang katotohanan ay nagbawas ng pagkakataon para sa kanyang asawa at sa kanya na simulan ang mahirap na mga talakayan na maaaring gumawa ng mas madali ang kanyang nalalapit na kamatayan. Sa loob ng ilang buwan mula sa kanyang diagnosis, ang kondisyon ng kanyang puso ay mabilis na lumala. Habang lumala ang kondisyon nito, gayon din ang kanyang kakayahang makipag-usap sa kanyang asawa mula noong siya ay palaging pagod, at ang pagtutuon ng pansin sa isang pinaliit na daloy ng dugo ay mahirap.
Ano ang Dapat Gawin: Huwag maghintay upang talakayin ang mga mahahalagang isyu, kahit na kumbinsido ka na ang iyong mahal sa buhay ay makaliligtas sa kanyang karamdaman. Mayroong isang Budista na nagsasabing, "Bukas o kawalang-hanggan, hindi namin alam kung alin ang lilitaw muna." Hindi mo kailangang pag-usapan ang lahat nang sabay-sabay. Gumawa ng isang paksa sa isang pagkakataon. Sa pagsisimula ng maaga, magkakaroon ng higit pang mga pagkakataon upang matapos ang talakayan.
Hindi Maaaring Suportahan ang Cheerleading
Ang suporta ay hindi laging nasa anyo ng pag-asa. Kadalasan, ang pinaka-pagsuporta sa pagkilos ay ang pagtanggap sa kung ano ang nangyayari sa iyong minamahal. Isang kliyente ang nagsabi sa akin na ang pinaka-positibong kaganapan sa kanyang lupus journey ay ang kanyang asawa na hawak ang kanyang kamay sa panahon ng masakit na karanasan.
Madalas nating iniisip na nakakatulong ito na mabawasan ang kabigatan ng isang pisikal na kalagayan, kahit na ipinahiwatig ng mga katotohanan na ang posibilidad ng paggaling ay napakaliit. Ang pag-iisip ay, "Alam ko kung gaano kakila-kilabot ang sakit na ito, ngunit kung maaari kong bigyan siya ng ilang sandali ng kaginhawahan, ito ay nagkakahalaga ng hindi papansin ang katotohanan."
Kung nag-aalok ng suporta, isipin ang dalawang frame ng panahon: maikli at mahabang panahon. Oo, may isang panandaliang halaga sa pagpapalakas ng pag-asa ng isa. Ang isang mahal sa isa ay nalulumbay, at sinisikap mong dalhin siya sa pamamagitan nito sa pamamagitan ng isang positibong pag-iisip. Bagaman maaari itong maging epektibong panandaliang, ang depresyon na maaaring mangyari kapag minamahal mo ang isang napagtanto na hindi siya makakakuha ng mas mahusay, ay maaaring nakapipinsala.
Ano ang Dapat Gawin: Maging sumusuporta sa makatwirang mga layunin. Tumutok sa suporta para sa kung ano ang alam mo kung maaaring gawin. Halimbawa, nang may congestive heart failure, ang ideya ng pagsasanay para sa isang pinalawak na paglalakbay sa backpacking ay walang kahulugan, gayunpaman ang layunin ng isang caregiver na pinayuhan ko. At noong una itong nakapagpapalaki para sa kanyang mahal sa buhay, siya ay nalulumbay nang ang kanyang rehimen sa pagsasanay ay itinigil pagkatapos ng dalawang araw. Ang panandaliang makaramdam ng sobrang tuwa na naranasan niya sa pamamagitan ng pag-iisip na maaaring siya ang backpack, ay napangibabawan ng pang-matagalang depresyon nang nabatid niya na ang layunin ay hindi kailanman naisip. Mas masahol pa, siya ay naging kahina-hinala sa pag-unawa ng kanyang asawa kung ano ang kaya niyang gawin. Tumutok sa isang bagay na maaaring gawin, tulad ng kakayahang magpalipat-tulong sa isang kama sa isang kama.
Maaaring Maging Destabilizing ang Cheerleading
May nagtanong sa akin kung ano ang katulad ng may buhay na may kanser para sa labintatlong taon, hindi alam kung ang sakit ay mananatiling kontrol. Sinabi ko, "Ito ay katulad ng isang pelikula ng horror ng klasikong 1950 kung saan alam mo ang mga kahila-hilakbot na mga bagay na mangyayari, ngunit hindi mo alam kung kailan magaganap ito." Maraming mga taong may malubhang sakit o malubhang sakit ang nagpapanatili ng mga pag-iisip sa mga tahimik na sandali ang isip ay nakakaaliw kung ano ang kanilang sinubukan upang mapigilan ang buong araw. Kailan ito babalik? Makakaapekto ba ito? Kailan ko mawawala ang mga bagay na mahal ko?
Ang gitna ng marami sa mga saloobing ito ay ang pagkakaroon ng kawalang-tatag. Ang mga talamak at malalang sakit ay hindi static. Sila ay sumusulong at maaaring magbago ng pisikal at emosyonal na kapakanan ng iyong minamahal. Ang kawalang-tatag ay karaniwang isang bahagi ng karamihan sa mga talamak at matinding sakit. Ang maliit ay mananatiling katulad ng marches ng karamdaman.
Ang pagmamalasakit na nagpapahayag ng paniniwala na ang kondisyon ay nagpapatatag ng isang maling pag-asa para sa iyong minamahal. Hinihiling mo sa kanya na paniwalaan na ang lahat ay babalik sa isang "kahit na kilya" o hindi bababa sa hindi pag-unlad. Gayunman, alam natin na sa karamihan ng mga kaso, ang katatagan ay bihirang. Mahalaga na palakasin ang paniwala na ang posibilidad ng lahat ng natitirang katayuan quo ay minimal.
Ang isang lalaking may kanser sa baga ay nahirapan na tanggapin ang patuloy na pagbabago sa kanyang pisikal na kakayahan habang nagpatuloy ang kanser. Ang kanyang buhay ay naging isang serye ng mga pangyayari sa destabilizing. Bago ang karamdaman, regular niyang matutugunan ang kanyang mga kaibigan para sa kape tuwing umaga. Ngayon, ilang araw, wala siyang enerhiya upang himukin ang kanyang kotse sa restaurant. Kahit na gumawa ng mga pagsasaayos na dumalo sa mga partido ay naging isang crapshoot. Patuloy na tinitiyak sa kanya ng kanyang asawa na magbabago ang mga bagay, sa sandaling ang kanyang kondisyon ay "nagpapatatag." Iyon ang kanyang paraan ng pagbibigay sa kanya ng mga katiyakan na ang buhay ay magiging normal. Kung hindi nagawa.
Ano ang Gagawin: Ang katatagan ay isang bihirang kalagayan na may pinakamaraming malubha at malalang sakit. Kahit na ang kalagayang pisikal ng isang mahal sa buhay ay nagpapatatag, ang kanyang emosyonal na kalagayan ay patuloy na apektado ng pagkalugi na naranasan na niya. Sa halip na nagpapanggap na buhay ay bumalik sa isang matatag na kalagayan, ihanda ang iyong mahal sa buhay upang makayanan ang kawalang-katatagan na katutubo sa mga pinaka-talamak at malalang sakit.
Isang Salita Mula
Gustung-gusto nating lahat ang pinakamainam para sa ating mga mahal sa buhay, kahit na imposibleng makamit ang mga layunin. Ang aming mga saloobin ay madalas na nakatutok sa mga benepisyo ng maikling termino kung ano ang ginagawa namin at huwag pansinin ang pangmatagalang kahihinatnan. Dapat suportahan ang suporta sa parehong panandaliang at pangmatagalang kahihinatnan. Ang mga paniniwala ay hindi dapat balewalain ang katotohanan.